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Acerca de las parejas adolescentesCómo establecer límites, conservar la confianza y mantenerlos hablando

¿Tu hijo quiere empezar a salir con su novia? Antes de pulsar el botón de pánico, presta atención a los consejos de la psicóloga clínica Dra. Laura Kastner, profesora asociada de psiquiatría y ciencias conductuales de la Universidad de Washington, y autora del libro “Cómo llegar a la calma: la cabeza fría – Estrategias para la crianza de los hijos preadolescentes y adolescentes”. Consultamos con la Dra. Kastner por las respuestas que necesitas necesita saber.

¿Cuáles son las mejores estrategias para la apertura de un diálogo acerca de las citas?

Yo lo llamo el “remolino” en técnica. Inicio en la parte externa del tema de la socialización. ¿Quién está en el grupo que iba a casa de X viernes por la noche? ¿Qué películas chicos quieren ver?. Para evitar ser un interrogatorio que conduce a cerrar, es bueno estar al tanto de las cosas que le gustan al adolescente a fin de que se sienta cómodo e interesado en compartir una charla amistosa. Por accidente, es posible que escuches así algunos de los nombres que deseabas conocer.

Para obtener cualquier información personal sobre el noviazgo de tu hijo, por lo general es útil tener un poco de información previa para comenzar con, como, “He oído que tú y Sarah estaban saliendo… ¿querés contarme sobre esto? Prefiero escuchar la primicia de ti que confiar en los chismes”. Pero no esperes que te cuente vida y obra. La privacidad es la regla principal, así que no te sientas mal. El hecho de que otras mamás tengan una charla más fluida, no quiere decir que tu hijo/a esté “menos cerca” de ti. Lo único que podemos hacer es tratar de entablar conversaciones que nos pueden dar algunas pistas en el tiempo. Si nos quedamos respetuosos y mantenemos en observadores alrededor del perímetro de sus mundos sociales, por lo general vas a terminar aprendiendo algo de su mundo romántico.

¿Qué decir de las citas para los adolescentes de hoy? ¿Cuáles son los patrones y tendencias?

El término “cita” prácticamente no se utiliza más. Los adolescentes más jóvenes suelen perseguir sus intereses románticos a través de textos y terceros que explorar hacia fuera si la otra parte está interesada. Los adolescentes más jóvenes pueden “salir” (es decir: explorar la idea de ser un “par”) y rompen, y ni siquiera tener una conversación cara a cara.

Los adolescentes, especialmente los de la escuela secundaria y la universidad, puede referirse a “conectar”, y que el término puede incluir cualquier cosa, desde chatear en Facebook, besarse en una fiesta a la relación sexual.

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Pilar Sordo sobre los límitesMuy buena exposición sobre el rol de los padres en la ausencia del límite. Los hijos imponen más derechos y los padres tercerizan su educación. En tono de humor, nos hace reflexionar sobre la familia actual. Excelente.

Muy buena exposición sobre el rol de los padres en la ausencia del límite. Los hijos imponen más derechos y los padres tercerizan su educación. En tono de humor, nos hace reflexionar sobre la familia actual. Muy bueno.


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Los límites…

Cómo ponerles limites a nuestros hijos“Yo le digo todo que si, con tal de que no llore…”
“Pobre, esta celosa porque tuvo un hermanito, no le puedo decir que no…”
Estas son algunas frases que se escuchan a menudo, provenientes de madres o padres que tienen miedo y no se animan a poner límites a sus hijos.

A la hora de aconsejar, tanto psicólogos como psicopedagogas, coincidimos en la importancia de establecer límites. Los chicos necesitan disciplina.

No estamos hablando de una mano férrea, castigos, ni nada similar.

Ponerles límites a los chicos significa delimitarles el camino, brindarles un marco contenedor y de referencia, estableciendo pautas y reglas claras que los ayudarán a saber como comportarse, que se espera de él y que puede esperar él de la situación.

Establecer límites es una manera más de demostrarle que lo amamos. Un chico sin límites, es un niño que se siente desprotegido y no amado.

La familia es un simulacro de la sociedad a la que el chico debe insertarse, es la primera institución, y por esto es muy importante que transmita cuales son las reglas del juego.

Un niño sin límites tendrá dificultades en el jardín cuando deba acatar las consignas de la maestra, cuando deba respetar una norma o cuando tenga que interactuar con chicos de su edad. No sabrá como comportarse y esto le dará una gran inseguridad y lo hará sentirse perdido y desorientado.

¿Para que sirven los límites?

Los límites son necesarios para que nuestro hijo crezca emocionalmente sano ya que:

  • Dan seguridad y protección
  • Enseñan a pensar, a elegir o a discriminar, entre lo que es deseable y lo que no lo es, y entre lo que se puede y lo que no se puede
  • Si el niño es más fuerte que los padres, no se podrá sentir protegido por ellos
  • Permiten predecir la reacción de los padres ante determinadas situaciones y comportamientos
  • Ayudan al niño a incorporarse a la sociedad
  • Sin estas reglas, permisos y prohibiciones, podrían llegar a creer que todo lo pueden, que son omnipotentes. Y eso es empujarlos fuera de la realidad.

Cómo ponerles límites a nuestros hijos

  • Claridad: ¿Son lo suficientemente claros para que mi hijo los entienda?
  • Consistencia: ¿Los aplico consistentemente, o esto depende de mi estado de ánimo y de mi cansancio?
  • Firmeza: Si queremos dar una directiva, debemos evitar las preguntas. Por ejemplo: Si queremos que nuestro hijo se vaya a la cama a las 21 hrs., 10 minutos antes le decimos: “En 10 minutos es la hora de ir a la cama”.
  • Evitando hacerle la pregunta: ¿Querés ir a la cama?
  • Desaprobar la conducta, no el niño: Cuándo los chicos tienen un comportamiento inadecuado es importante marcarle ese comportamiento sin adjudicarle adjetivos al chico. Si le pegó a un amigo debemos decirle “No le pegues porque le duele”, evitando frases como “No seas malo”, “Que mal que te portas”

Consecuencias lógicas y naturales

Consecuencias naturales: se refieren a las cosas que pasan como
resultado natural de los eventos o de los hechos. Por ejemplo: Si
mi hijo maltrata un juguete y, luego de pedirle que lo cuide reiteradas veces, termina rompiéndolo, la consecuencia natural de este hecho es que se quede sin ese juguete.

Consecuencias lógicas: Se refiere a eventos o consecuencias creadas por los padres que están lógicamente relacionadas con el comportamiento anterior. Por ejemplo: Si el chico rompió el juguete de su hermano una consecuencia lógica es que intente repararlo.

Hay diferentes maneras de ponerles límites a nuestros hijos. Es importante que reflexionemos acerca de este tema para encontrar nuestro propio estilo parental, y nuestra manera de hacerlo.

Se necesita de mucha dedicación, energía, y creatividad, pero es posible. Solo tenemos que hacer un esfuerzo, por el bien de nuestros hijos. Ellos necesitan que les demarquemos el camino, que le señalicemos la ruta, poniéndoles carteles de lo que se puede y lo que no se puede, rayas para que no se salgan del camino.

Esto les dará seguridad, los ayudara a crecer, a madurar y a convertirse en personas con autodisciplina, autodominio y autocontrol. En definitiva, les permitirá convertirse en seres humanos autónomos, independientes y responsables.

Agustina de Cristóbal
Lic. En Psicopedagogía y Terapeuta Familiar
Directora de Orientar – Centro de Orientación y Asistencia para la Familia.
Tel. 4807-6767 – info@orientar.com – www.orientar.com

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